martes, 13 de octubre de 2009

PASAJERO X II


Ya son cuatro horas de vuelo y acaban de anunciarnos que habrá turbulencia, así que todos vuelven a sus asientos.
La comida pese al hambre es desagradable. De postre: mazamorra de bolsita (que tacaños) de entrada: Ocopa helada. No logre tragarla y de segundo: arroz verde con MINI medallones de pollo. Comible (con hambre).
El vuelo promete ser aburrido.
Mis compañeros de asiento: Una mujer que se maquilla con precisión para matar el rato y un hombre que duerme, tan pronto deja de contarnos sus historias de viaje.
Si deseo ver una película debo pagar por ella ¿desde cuándo los aviones se convirtieron en especies de videorent?
Una anciana pasa por mi costado, se rasca la cabeza y va en dirección del baño. Bueno leeré… la anciana pasa de regreso.
Otra señora en estado zombi va en dirección del baño.
Estoy súper aburrido y me duelen los ojos de tanto leer. El monitor de mi asiento me indica que ya hemos realizado la mitad del viaje, eso quiere decir que estamos en pleno atlántico, un mar lleno de tiburones (eso creo).
La señora que camina como zombi ha pasado más de cuatro veces al baño o está tomando mucho líquido o esta con diarrea.
¿Las aeromozas o azafatas son el equivalente a meseras? Lógicamente con capacitación en primeros auxilios.
El español (compañero de viaje) despierta por ene vez y nos muestra sus más de 800 fotografías en la pantalla de su cámara. Nos cuenta que su primer destino fue argentina donde su maleta llego abierta, luego paso Bolivia y finalmente ingreso a Perú por Puno; del Perú se queja de los precios diferenciados entre turistas extranjeros y nacionales y nos dice que no todos los turistas son millonarios (Colón).
El cuy le ha parecido delicioso, saliva un poco y nos muestra la foto del noble y sabroso roedor que devoró. Ya queda escasamente una hora para aterrizar.
Nos hace saber también que pensó que Perú sería el peor de los tres países que visitaría, pero tan pronto como cruzo la frontera se dio cuenta que no era así (Este mismo comentario lo escuche algunos años atrás en cusco de unos turistas brasileños) ¿Qué hace PROMPERU?
El avión toca tierra y la tripulación y algunos pasajeros aplauden. Aun en movimiento, los pasajeros se ponen de pie y sacan de los gabinetes sus bolsos y maletas de mano. Una aeromoza intenta disuadirlos. Los “peros” se hacen escuchar: si señorita, pero tengo otro vuelo… si pero me están esperando… si pero tengo un taxi esperándome… Esa actitud me ubica en un terminal terrestre de Lima, Trujillo o cualquier otra ciudad de nuestro querido Perú.
¿Lo que hacen tiene algún asidero?, es decir ¿pueden bajar antes de que el avión se detenga? ¡No! ¡Eso es imposible! pues solo descenderemos cuando este se detenga y el capitán de la nave o el chofer del autobús lo decida; entonces ¿Cuál es el apuro?
Minutos después de que el avión se detiene empezamos a descender. Como voy en la antepenúltima fila (no recomiendo esa área, porque en un vuelo de doce horas no solo se hace “pis”- como dicen las lady - , así que los olores no tardan en sentirse, sobre todo si algún imbécil deja la puerta abierta.
Conforme avanzo, voy sintiendo vergüenza ajena. El interior de la nave parece piso de feria ambulante. Octavio (El español), que camina tras de mí me dice: esto es lo que no entiendo. Y señala la basura. Yo tampoco - Le respondo.
Que mierda tienen en la cabeza me pregunto. No pudieron acaso esperar al equipo de aeromozas y entregarles los desperdicios.
Que me darían como respuesta, si les preguntara ¿Por qué tiraron la basura? Las respuestas probablemente sean estas: T e crees limpio huevón… ya pasa, pasa… yo pago mi plata pe… que limpien pues, para eso cobran…
Luego de dos horas y un amago de huelga de maleteros (los que cargan las maletas; no de los que hablan mal de otras personas) veo aparecer la mía.